Мастер Сервис www.winda41.ru

Форум тех.поддержки компании Мастер Сервис. г.Петропавловск-Камчатский тел.(4152)-42-39-79


    Прикольные истории, анекдоты

    Поделиться
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Вт Авг 20, 2013 1:51 am

    Старый добрый баянSmile
    Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
    Проходит минут 15:
    - Неполучается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
    - Хорошо.


    Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду...
    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
    - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно? Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.

    Прошло где-то 40 минут:
    - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО??????
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.

    Еще где-то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере.
    - А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Непомню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю:
    - Вся почта на месте?
    - Да, вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще чтонибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.

    Еще через 15 минут:
    - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф:
    - Сделай ей ящик, задолбала уже...
    - Хорошо.
    Настраиваю ящик в аутглюке.
    - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    - Я не помню... А вы разьве не знаете?
    - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
    - Обращайтесь к администрации майл.ру.
    - А какой телефон?
    - Беспонятия.
    - Вы вообще что нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
    Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
    Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.

    5 минут, звонит шеф:
    - Восстанови этой еб..той пароль.
    - Я попробую, но необещаю.
    - Придумай что нибудь! Потом доложи!
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО, и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, нельзя так сделать.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
    - Счего вдруг?
    - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Незачто.

    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, можт и работает.
    - Сайты ограничить можешь.
    - Канечна,
    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
    - Ок.
    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
    - Весь или только определенные сайты? - Весь.
    - На какой сайт заходите?
    - .......... На любой.
    - попробуйте [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] работет?
    - да,
    - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
    - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
    - А что пишет?
    - Аксесс денайд.
    - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
    - Доступ запрещен.
    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
    - Почему?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
    - А к кому обратиться?
    - К Прокси-серверу.
    - А какой у него номер телефона?

    ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет.
    Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
    - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
    - ....... Это невозможно!
    - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
    - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
    - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
    - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
    Тетка в отдел больше не заходила.
    Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Чт Авг 22, 2013 12:54 am

    Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
    Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будующем требовалось составить черный список.
    Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать когда получил счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что-то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций ctrl+C -> ctrl+V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору.
    Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности намного обгоняя всех остальных оказался сайт JOB.RU...lol!

    Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
    Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
    На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
    Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
    Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
    админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
    телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
    мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!bom 


    Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
    Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.lol! 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Пт Авг 23, 2013 4:28 am

    Проблема возникла.
    Кот сломался.
    Раньше, когда я его хватал за задние ноги - он орал и извивался, а сейчас - шипит и кусается
    Поискал на гугле и яндексе - молчок .
    Понимаю, что скорее всего накрылся блок контроля.
    Пошарил по каталогам - везде предлагают сменить девайс целиком.
    Вообще, с запчастями на кота очень плохо. Никаких официальных поставок запчастей.
    Пытался сделать сам - но не понял, как он открывается. Нашел только несколько разьемов, но спецификаций нет, что туда засовывать, и какая распайка - непонятно
    Кстати, новая фича с кусанием работает великолепно. Думаю, это какаято недокументированная возможность.
    Никто не сталкивался ?
    В общем, жду от Вас совет или схемку. Или может кто расщедрица, и полный пакет документации даст ?
    C надеждой - я.lol! 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Пт Авг 23, 2013 4:32 am

    Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно
    стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и
    тд.
    В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:
    "Нужные работники, столяры да плотники!
    И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!
    Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!
    Все работы хороши, но админы лучше!"
    В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:
    - Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?Very Happy 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Кабачок
    Подающий надежды
    Подающий надежды

    Сообщения : 20
    Дата регистрации : 2013-08-23

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Кабачок в Пт Авг 23, 2013 8:46 am

    про гаишника зачетSmile
    avatar
    Кабачок
    Подающий надежды
    Подающий надежды

    Сообщения : 20
    Дата регистрации : 2013-08-23

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Кабачок в Пт Авг 23, 2013 8:48 am

    Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!Smile
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Пт Авг 23, 2013 9:10 am

    Кабачок пишет:Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!Smile
    жестокоstan Evil or Very Mad


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Кабачок
    Подающий надежды
    Подающий надежды

    Сообщения : 20
    Дата регистрации : 2013-08-23

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Кабачок в Пт Авг 23, 2013 9:24 am

    Desmond пишет:
    Кабачок пишет:Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!Smile
    жестокоstan Evil or Very Mad
    зато очень действенноVery Happy cheers 
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Пт Авг 23, 2013 9:36 am

    Кабачок пишет:
    Desmond пишет:
    Кабачок пишет:Новый надёжный способ утренней побудки:
    1. Будильник устанавливаем на 07:00.
    2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
    И только попробуй проспать!Smile
    жестокоstan Evil or Very Mad
    зато очень действенноVery Happy cheers 
    надо будет попробоватьlol!


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Ср Авг 28, 2013 12:51 am

    Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
    купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
    тел. *****
    Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
    Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
    тел. *****
    Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
    Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
    неограниченном количестве!
    Тел. *****
    Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
    четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
    тел. *****
    Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
    кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
    Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
    замена двери.
    тел. *****
    Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
    Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
    тел. *****suicide 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Акты на списание оборудования

    Сообщение автор Desmond в Ср Авг 28, 2013 3:32 am

    Недавно в одной фирме наткнулся на папочку со старыми актами списания оборудования.
    И ведь их подписывают и утверждают! :-)

    «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»

    «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»

    «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

    «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

    «Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»lol! 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Кабачок
    Подающий надежды
    Подающий надежды

    Сообщения : 20
    Дата регистрации : 2013-08-23

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Кабачок в Ср Авг 28, 2013 7:52 am

    Desmond пишет:Недавно в одной фирме наткнулся на папочку со старыми  актами списания оборудования.
    И ведь их подписывают и утверждают! :-)

    «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»

    «Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»

    «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

    «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

    «Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»lol! 
    бывает же такоеVery Happy 
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Вт Сен 03, 2013 11:17 pm

    - Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
    - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
    - Да.
    - А если кабель перебьем?
    - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
    - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
    - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
    (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
    В темноте:
    - Даааа, Вася, накаркал ты!
    - Сам ты накаркал! Говорил ведь!
    - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
    Перфоратор жалко...
    В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается.
    - Уроды! - ругается очкарик.
    - Ты кто? - хором спрашивают строители.
    - Программист я!
    - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист?
    - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают.
    - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски.
    - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет
    Васю в ухо. Непонятно за что, ведь говорил второй строитель. Вася падает, программист гневно сопит потом уходит. Строители в шоке.
    Вася, держась за ухо:
    - Ни за что! Ни за какие коврижки!
    - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся?
    - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!suicide 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    Desmond
    Admin
    Admin

    Сообщения : 48
    Дата регистрации : 2013-08-08
    Откуда : Петропавловск-Камчатский

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Desmond в Ср Сен 04, 2013 12:09 am

    Понедельник:
    Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

    Вторник:
    Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
    Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
    Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
    На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгреб@ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
    Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 3 штуки). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
    Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
    Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
    Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
    - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
    - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
    - А она лучше по коврику ездит!
    Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
    Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один xpен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
    Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
    «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
    Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
    Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
    - А тебе с чем попались?
    - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
    - Угосчайся еще!
    - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

    После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
    - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
    - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
    - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
    - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
    - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
    - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
    - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
    - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?».
    После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
    - Угощайтесь конфетами.
    - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
    Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
    Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже [censored] нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

    Среда.
    До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает».
    Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
    Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
    Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
    - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
    - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
    До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.

    Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
    - Знаете, у меня копьютер не работает…
    - Да ну?
    - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
    Что мне нажать?
    /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
    - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
    Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
    - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
    - Ну, бери, тока верни потом.
    У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
    Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
    - Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
    - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
    - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
    - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.Very Happy 


    _________________
    Всегда  помните,что  безвыходных  положений не бывает. Даже если вас   проглотили,есть как минимум два выхода! What a Face Exclamation
    avatar
    SHAH
    Специалист
    Специалист

    Сообщения : 7
    Дата регистрации : 2013-08-09

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор SHAH в Пт Сен 06, 2013 2:25 am

    Desmond пишет:Недавно в одной фирме наткнулся на папочку со старыми  актами списания оборудования.
    И ведь их подписывают и утверждают! :-)


    «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

    «Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»lol! 
    А если к сервисникам обратиться ???crazy 
    Может найдут в загашниках ?lol!


    _________________
    Бог изменил вашу жизнь. Сохранить ? (Y/N)

    Спонсируемый контент

    Re: Прикольные истории, анекдоты

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время Вт Окт 23, 2018 1:43 pm